Un ratito de él

¿Cuáles son las chances de que en un momento, incierto, se junten tres pedacitos que generan un mundo para mí?

Pasó. Eran las 15 y algo de un día de semana. Subía las escaleras del subte hacia la combinación fijándome no chocar con nadie, no tropezar con los escalones en medio del malón de gente y agarrando ciudadosamente mi cartera, por las dudas.

Subí levemente mi vista para ver cuánto quedaba del recorrido y primero tropecé con su reloj. El hombre que caminaba inmediatamente delante mío llevaba un reloj similar al suyo. Vestido de camisa y pantalón oscuro, en su mano sujetaba una valija, como las que él llevaba. Y por último... el perfume, tan él.

Tres cosas juntas en un momento aleatorio, que no hubiera elegido. Él en menos del minuto que me tomó subir la escalera, ya con los ojos nublados.

El pingüino

Hoy van a haber caras largas cuando me baje del subte. La oficina va a estar insoportablemente de luto. Y, sin embargo, en el edifició van a haber sonrisas escondidas, alegrías inconfesables pero sabidas... como en muchas otras partes de la ciudad. Hay gente que festeja, y me llena de odio, por un lado, porque, por el otro, me da satisfacción saber que si festejan es porque él hizo algo que los tocó profundamente, los molestó, y eso me reconforta.

Es cierto que hasta entonces mi concurrencia a las marchas fue sólo en los 24 de marzo o en alguna que otra de la Facultad en un reclamo de mayor presupuesto y por la finalización del edificio único. Fue en este último período que sentí las ganas de levantarme y marchar con todas mis convicciones por la nueva ley de medios, de participar en los foros, de bancarme que me llamaran "kirchnerista", "oficialista" aquellos que no entendían lo que se estaba (se está) peleando. Es cierto que empecé a pensar y a debatir sobre una política palpable. Me encontré enojándome por ideas políticas, discutiendo fervientemente y no pudiendo quedarme callada cuando otros deslizaban críticas infundadas, o con el sólo fundamento de "la yegua esa". Eso, el levantarme, el discutir, se los agradezco. A él y a ella.

Sobre el principio de su gestión, me acuerdo que lo hablábamos con las locas de siempre, nos cuestinonábamos lo loco que era sentirse "oficialista". Si veníamos de una época de una oposición fuerte a lo que era el oficialismo y sus políticas neoliberales y de relaciones carnales con el norte. ¿Cómo es que empezamos a confiar en el gobierno de turno?.

Él llegó con el veinte y pico por ciento de los votos, después de que el impresentable se negara a dar batalla en la segunda vuelta. Entonces, yo había ido a cubrir el búnker de Lilita Carrió para una nota que me exigía el taller de la facultad. Allí tuve la primera referencia de quien sería el próximo presidente, y al que no había votado. Fue un periodista de alguna radio que me dijo: "Cuando te habla tenés que estar con un paraguas, te escupe todo".

Así hablaba él. Un presidente muy desprolijo, que jugó con su bastón presidencial apenas se lo entregaron. Un presidente incorrecto. Pero que había empezado bien.

Después pasó el tiempo y nos dimos cuenta de que no, no éramos "oficialistas". Muchas cosas en el camino: funcionarios corruptos como Jaime y De Vido (quien sigue muy cerquita), la inacción frente al recupero del petróleo argentino, o de los trenes nacionales... y proponer la construcción de un "Tren bala", los glaciares, las compras y ventas de los terriorios del sur a precios inversosímiles, el enriquecimiento ilícito... Y después el resto, como emular a Perón y a Evita en los discursos. Pero esto último son cuestiones de formas y no me molesta tanto. De todas manera, no hubiese sido mi primera opción de voto... el problema es la oposición, que no me deja alternativa, y sí entonces hubiese sido mi segunda opción, porque es el único que representa parte del proyecto que quiero y del que están muy muy muy lejos Macri, De Narváez, Duhalde, Lilita, Felipe Solá (¿qué le pasó a este último?).

Al conocer la noticia, no lo pude creer. Y todavía estoy en esas. Tuve que prender la tele y confirmarlo, sin poder despegarme. La primera sensación fue de miedo: ¿y ahora?. Pero fueron unos segundos. Temí el avance de la derecha, esa que festeja y está incómoda. La que hace chistes estúpidos con su muerte, como si con su muerte se hubiera caído el estado actual de la política... ese mismo miedo que me golpeó durante unos segundos, hasta que reflexioné.

Me indigné y me gustó hacerlo, leyendo los twits, las leyendas en facebook, los comentarios de las notas de La Nación, los relatos de Rosendo Fraga y de otros impresentables conocidos de siempre que comenzaron a especular con las debilidades/fortalezas de la presidenta, y de desvalorización de su figura, dando a entender que el verdadero presidente era él y ella estaba sólo de figurita. "Cambios de gabinete", "Cambios de políticas", "Reestructuración del Pj", "Insertidumbre política", dijeron. Y deberían callarse. Carroñeros que ya no se ocultan y empiezan a salir de a poquito.

Por otro lado, la pena que me inunda porque la conocí hace poco. Hoy son 4 meses que parecen muchos más cuando una presencia tan fuerte se va. Los entendí a ellos, a Cristina, a Florencia y a Máximo. El dolor y el sentimiento de que el mundo se viene abajo. El dolor en el alma. Y ahí se me llenan los ojos de lágrimas.

Pero no, tampoco soy un soldado de la causa Kirchnerista. Lejos estoy de su militancia y de recordarlo a él hoy con un pensamiento que no tenía hasta ayer. Escucho los relatos de quienes lo querían y me emociono y los entiendo. Pero no me fundo con ellos. Y sin embargo, tengo esta sensación ambigua de tener que arremangarme y defenderlo frente a las carroñas, a los festejos, a la puta oligarquía.

Con ese sentimiento lo despido, y me sumo al pueblo que va a defender lo que dejó, frente a los que creen que hay una grieta para poder entrar.

grietas

Se despertó y sintió que estaba solo, completamente. Un vacío muy grande que extrañamente
llenaba todo.

Pensó en que su vida se había partido en dos. El antes, el ayer fue justamente hace un par de días. ¿cómo hacer para avanzar desde la fractura? una grieta tan grande, tan presente e inmediata... un abismo.

Un día diría: "hubo un momento en que lo tuve, en que era así, en que creí que siempre sería así"...

Otra vida. Eso es lo que es. Saltar la fractura enorme, romperse las piernas y aprender a caminar de nuevo, sin su ayuda... casi sin la ayuda de nadie.

"Totalmente solo", se repitió. La gente se mueve, camina, vive, trabaja, ríe, se distrae, como en su vida anterior.

Move on... move...

Se levantó, secándose los ojos que dolían de llorar. Caminó despacio. Quería despertar de alguna manera.

Puso música. Levantó el volumen, lo puso al tope y saltó, cantó, gritó para sacar el vacío de adentro, para que se quedara pegado en el techo, en las paredes...

Se cansó.

Incómodo con esa sensación que necesitaba entender. Por qué las ganas constantes de llorar?

Y todo es un esfuerzo tan grande.
Tener que estar bien, hay que ser social... seguir la vida anterior.

Las máscaras...

Se enoja, y le cuesta tan poco querer mandar todo a la mierda, no le importa.

Unas ganas irrefenables de ser egoísta, muy egoísta.

En su nueva vida muy poco le importa.

Dolor

Una bola negra... de alquitrán
Se mueve
Se agranda, se achica...
Y a veces no noto que está

Algo, desde afuera, la toca
la llena

Y la bola se estira, se estira, crece...
Me toca la piel

Duele
en su inmensidad

Parece gigante, y está dentro mío

Cuando la bola crece,
lo hace desde
el estómago
y hacia su alrededor


Me ocupa
me hace impotente

Me da

náuseas.

...y el mundo sigue andando

El otro día alquien dijo al pasar algo bastante cierto en mi familia: siempre fuimos tantos, y tan pocas veces coincidimos todos en casa que todavía nos queda esa sensación de que en cualquier momento alguien estará por entrar, por volver.

Hay cosas que te quedan grabadas, detalles chiquitos. Yo todavía lo escucho silbar una canción del otro lado de la puerta y hacer girar las llaves. A veces con ruidos de bolsas, porque "hoy comemos panchos, ché, no cocinamos"; y otras con algún resoplido por el frío, el calor, o el mal día.

"meu amigo Charlie Brown, Charlie Brown", una y otra vez sólo esa frase, me tenía podrída con esa canción, ¿quién se iba a imaginar que eso me lo iba a traer tanto ahora?.

Está de viaje, afuera... y en cualquier momento entra. Pero no está, me lo tengo que repetir.

Sé que te merecés un mejor posteo que esto, pero la verdad, todavía no entiendo que no estés.

Candidatura testimonial (Jueguen limpio)

Mis queridos conciudadanos: quisera compartir con ustedes una información que ha llegado a mí, y que también podría haber llegado a ustedes, porque se comenta, pero en voz bajita y de forma poco clara porque si nos enteramos todos, los planes sucios se terminan.

Oficialismo y no oficialismo, en esta están todos... y tal vez por eso no se habla mucho del tema.

Resulta que los huecos de la ley electoral permiten que exista algo que se llama: "candidatura testimonial".

Resulta también que Solá y Scioli son algunos de los que la conocen... o la descubrieron??

En términos simples se trata de esto: Yo, Pepito Picarón, ya tengo un cargo en este gobierno, pero resulta que mis compañeros de partido no tienen el mismo impacto que yo en la "opinión pública" y, por sí solos, no van a conseguir los votos que necesitan.
El partido me pidió que pusiera mi cara y me candidatee para que ganemos todos (yo y mi lista sábana)... ¿pero cómo hago si ya tengo un puesto?! ¿deberé renunciar a mi puesto actual si gano o para poder postularme?... La respuesta, incoherente, es: No. Puedo ganar y renunciar a este nuevo puesto, dejando mi lugar al segundo de mi lista: Pepito desconocido.

De esto se tratan las "listas testomoniales". Pongo mi cara en los afiches para que ganen mis amigos.
Me parece re justo y limpio jugar así a la política (porque evidentemente es un juego, carrera, competencia... y ahora que lo pienso, los medios siempre usaron estos términos más la palabra "electoral". caramba! estaba delante de nuestros ojos!).

El River-Boca se define el 28 de junio. Pero con este tipo de equipos, me gustaría que gane el Saca chispas, te digo la verdá.

En DYN (a la hora en la que los diarios ya cerraron sus ediciones):

EL SOCIALISMO PIDE SANCIONES PARA CANDIDATURAS TESTIMONIALES. LAS CONSIDERAN "UNA ESTAFA"

BUENOS AIRES, abr 13 (DyN) - Los bloques parlamentarios del Partido Socialista (PS) pedirán mañana sanciones para aquellos dirigentes que acepten ser candidatos "testimoniales" en las elecciones legislativas del 28 de junio. De esta manera, el socialismo anunciará una serie de propuestas para "evitar un nuevo fraude electoral" que implicaría, según el partido, la presentación de candidatos que luego renuncien a la banca electa. El encuentro comenzará a las 16, en el salón Cabezas del Palacio Legislativo, según informaron fuentes del PS en un comunicado. Algunas de las propuestas del partido que encabeza el senador Rubén Giustiniani serán la aplicación de "sanciones a candidatos que burlan la voluntad popular; la Creación de Fiscalías Especializadas para la Atención de Delitos Electorales; y la creación de una Línea Gratuita para Denuncias Ciudadanas". Asistirán además de Giustiniani, la titular del bloque de Diputados, Silvia Augsburguer (Santa Fe), los legisladores Laura Sesma (Córdoba), Roy Cortina (Ciudad de Buenos Aires), Ricardo Cuccovillo (Buenos Aires), Miguel Barrios (Santa Fe), Lisandro Viale (Entre Ríos), María Martín (Santa Fe), Pablo Zancada (Santa Fe), Mónica Fein (Santa Fe) y Elda Gerez (Santa Fe). El colectivo, el dulce de leche, la lapicera... y la candidatura testimonial.

Desahogo

Recién ahora que tengo 26 me doy cuenta de que la vida es finita, incluso corta.

Pienso en mi hermano M cuando de chiquito le decía “¿y qué vas a hacer?, ashí es la vida” y ella lo repetía porque le causaba gracia. Siempre se acordaba de eso. Y pienso que la frase no tiene sentido ahora que ella no está para recordarla. Son esas cosas que funcionan entre algunas personas, y esta frase se va con ella.

Con su educación tana, cada vez que venía a casa me mandaba a mí, la única nena de cuatro hermanos, a hacer las cosas del hogar. Y yo me revelaba siempre, y me peleaba con mis hermanos porque les exigía a ellos que se movieran, que “¡¿por qué yo?!”. Entonces ella repetía: “y pensar que yo siempre digo que mis nietos no se pelean nunca”. Y era cierto, no nos peleamos, o al menos no nos llegamos a lastimar.

Me pregunto por qué recién ahora al recordarla pienso que la vida es tan corta. Casi que llego a la conclusión de que esta, por primera vez, fue una pérdida que sentí demasiado. Una parte importante de mi vida se fue. Literalemente fue una parte de mi vida. Crecí arriba de su casa. Me acuerdo que al volver del colegio, me ponía los patines que ella y mi abuelo me regalaron para Navidad y me iba a andar por el patio. Una vuelta y a la cocina a buscar un pochoclo con miel del plato que ella me había preparado. Otra vuelta y otro pochoclo. Otra vuelta y volver y balancearme con las manos desde un extremo de la mesa deslizando los pies por abajo. “Cuidado que te podés lastimar”, y así se me salió un día un diente que tenía flojo.

No sé por qué la imagen de los pochoclos con miel y los patines son lo primero que se me ocurre al pensar en ella. Hay tantas cosas, y sin embargo uno no sospecha los momentos que quedan grabados. Ahí, con mis patines y los pochoclos, con mis abuelos, en el patio supongo que fui feliz.

Con mis abuelos me fui de viaje por primera vez. Tenía 3 años y mi abuelo me compró un chocolate así de grande en el tren que nos llevaba a Pigüé. Mis papás se escondían tras los árboles de la estación para que no los viera y me quisiera bajar llorando. Pero yo los encontraba y los saludaba igual contenta. Nunca tuve miedo de viajar con mi abuela. Algunos veranos me he quedado sola con ella de vacaciones en Claromecó, lugar que amaba.

Hoy hablaba con S, porque mi vieja quiere vender el piano que está en la casa de mi abuela. Y comentábamos que es una lástima, pero que de todas formas mi mamá no lo toca más, ni tenemos en dónde ponerlo una vez que se venda la casa. E inmediatamente pensé en ese momento, y no lo puedo imaginar. No puedo despegarme de esa casa, no la podemos vender. Y desde que no está, no volví a ir. Tampoco puedo hacer eso. Ni siquiera fingiendo que se fue de viaje, porque sé que si cruzo el zaguán y la baldosa se mueve y hace ruido, pienso que ella me va a estar escuchando sabiendo que alguien llega y me va a decir: “qué hacés acá tita?”, y yo: “¿cómo qué hago?, te vine a visitar”. Y ella contenta. Y unos mates y la tele, a veces unas cartas, y otras: “mirá lo que escribió tu nieta”, y le entrego un cuento o un artículo. La última vez, fue mi primera publicación y, después de habérsela mostrado a mi familia, se la llevé a ella, que fue la única que no sólo me felicitó, sino que apenas la vió empezó a leerla.

Se fue mi fan. Ella leía todo, y yo le escribía, como ahora.

Cuando volvimos del velatorio mi mamá empezó a ver las cosas que mi abuela tenía en su cartera, y vino a mi habitación con un papel que encontró. Me dijo que tal vez yo quería guardarlo. Era un papel que decía “Este es un cuento que escribí y que me hizo acordar a vos. Espero que te guste. Te quiero mucho. Tu nieta Dani”.

Pensé mucho en escribir sobre ella. Al principio no pude, ni quise. Después pensé que no tendría que publicarlo, que son cosas mías.

En fin. Ya son las 00:34 y volví a acordarme de ella, después de dos semanas. Y todavía no la dejo ir sin que me duela. Me acuerdo y no quiero que se pierda. Lo publico porque sí, porque siempre escribo para alguien, esté o no esté.

Orgullosa de llamarme Soledad de segundo nombre "porque fue la época en la que nos robaron a las pobres Malvinas". Es la mejor acepción del término, la que me convence y me hace olvidar su sentido literal. Ojalá mis viejos hubieran pensado en eso al nombrarme en 1982.

Ya no van a estar los helados en la cama, ni los tecitos con limón mirando tele antes de dormir. Hace tiempo que ya no están, pero me los acuerdo y me los llevo, con su sabor y todo.

Espero sinceramente que el sufrimiento haya pasado. El consuelo tiene que estar en algún lado.

Bolivia para todos

Hace un rato que no paso por acá. Pero vuelvo para dejarles un documental que, aunque largo, vale la pena ver.
Hay muchas cosas que no sabía que estaban pasando en Bolivia y que ayudan a entender el conflicto actual.
Al ver el documental, no pude (ni todavía puedo) creer el nivel de violencia contra los campesinos y los pueblos originarios de Bolivia que constituyen el 80% de la población en ese país. No puedo creer que en 2008 todavía hayan esclavos guaraníes en haciendas bolivianas. Ni que hablar del manejo de los medios de comunicación... pero eso, lamentablemente, lo puedo creer.

La verdad es que les recomiendo que se tomen un tiempo para ver este video.


Emilio Cartoy Diaz acaba de presentar en TEA “Bolivia para todos” donde hace una descripción excelente, con imágenes deslumbrantes y música encantadora, de la lucha entre las clases medias y altas “blancas” de la media luna, el Beni y Santa Cruz de la Sierra y los pueblos originarios con sus ropas características y su lenguaje rustico tan expresivo y tan autentico, y ahora en el poder.

La sacaste re barata 2

Parece que por ser familia numerosa, entramos en las estadísticas directamente!
Sí, esta vuelta le tocó a mi vieja, y sobre la misma avenida: Juan B. Justo, pero a la altura de Martínez Rosas.
Esta vez ella estaba manejando y se le acercó un chico a la ventanilla cuando paró en un semáforo (rodeada de autos). Mi vieja zafó de ingenua... pero zafó.
Creyó que el pibe le venía a pedir monedas y ante la increpación de "dame la plata", ella le dijo "no, no tengo". Y después le cayó la ficha de que le estaban pidiendo ooootra cosa.
El pibe le dice que no levante la ventanilla porque sino va a sacar el chumbo. Y mi vieja seguía atónita ante la situación.
Le pide la guita y empieza a ver en el auto. Mi mamá, precavida, siempre pone la cartera debajo del asiento del acompañante (parece q está bueno adoptar la práctica... pero que cagada tener que hacerlo y vivir "alerta"). Al no ver la cartera, le sigue diciendo "dame la guita, la guita". "¿Qué plata?", le responde mi vieja. Y en eso abre el semáforo y acelera.
Lo ve al pibe por el retrovisor que le tira besos y la saluda como si fuera una conocida.
Una vez más, la sacaste barata... porque el pibe no tenía un chumbo.

La sacaste re barata

Después de saber que te pueden matar por un par de zapatillas, el manual de seguridad dice que "Si te afanan, le das lo que quieren". Incluso teniendo esto en mente, me resistí.
Eran las 16 horas del viernes 1/8. Caminaba por Loyola, como tantas otras veces en las que lo había ido a buscar a la radio a S. Crucé Juan B. Justo y el tipo cruzó adelante mío. Noté algo raro en él, pero no quise ser prejuiciosa y lo dejé pasar. Caminó en mi misma vereda. Yo iba escuchando el mp3 que llevaba en la cartera (seguro pensó que era mi celular). En cuestiones de segundos, estas maniobras: él camina hacia la izquierda, para el lado del cordón, como para cruzar la calle y mira a ambos lados. Yo me arrimo a la pared para pasar por ahí. Él se da vuelta (venía adelante mío), me increpa contra la pared y me dice "dame el celular", mientras me sujeta la cartera.
Yo me resisto. No sé por qué reaccioné así. La cartera era mía y la estaba defendiendo, supongo. Le digo que "no tengo nada". Y él sigue pidiéndome el celular (que no estaba en la cartera). Miro sus manos y veo que no tiene nada para lastimarme, y sigo sujetando y tironeando de MI cartera. Intento zafar de alguna forma y grito "¡ayuda!" muy fuerte. Tan fuerte que cuando lo recuerdo me vuelvo a asustar. Creo que lo asusté a él también, porque seguía tironeando pero se acercaba al cordón de la calle parasalir corriendo.
No sé bien cómo fue la movida final. Sé que seguí sujetendo, que él tiró, que yo me caí al piso aún sujetando la cartera y que le gané la pulseada. De alguna forma terminé con la cartera en mi mano, tirada en el piso, y él se subió a una moto que pasó a buscarlo.
Recién cuando me levanté y me sacudí la tierra del pantalón, me di cuenta de que habían intentado robarme.
Corrí esas tres cuadras hasta la radio sin respiro, como nunca. Llegué, lo abracé y lloré de miedo, aunque todo ya había pasado.
La caída parece que fue bastante fuerte. Al caer sin las manos, la rodilla se resintió tanto que sigo lesionada y sin poder moverla sin dolor.
Ya sé, la saqué barata. Pero sigo pensando que en la misma situación, actuaría de la misma forma. No sé, es instintivo.

Tsunami de caños

Casi un Kosovo.
La cocina fue transformándose. Se fueron el lavarropas, el horno, los muebles. Todos cenaron con nosotros en el comedor.
¿El responsable? un hermoso ccaño que recorre tooooda la cocina... y se le ocurrió romperse y tirarle el agua al de abajo.



Se ve que los muchachos se coparon y le dieron al martillo. No sólo rompieron la cocina, sino que parece que, con alma de boqueteros, quisieron ver qué onda en la habitación de mi vieja, lindante con la cocina.

Este es mi asistente, que posa desde el otro lado de la pared para demostrar el punto.

Lo peor es que mi vieja se entusiasmó, y ahora quiere aprovechar para hacer los cambios que quería en la cocina.

Este será un momento que muchos seres humanos esperarían toda su vida, pero a mí no me entusiasma tanto... hola polvo por días!!

Tristes guerras

Tristes guerras
si no es amor la empresa.
Tristes, tristes.

Tristes armas
si no son las palabras.
Tristes, tristes.

Tristes hombres
si no mueren de amores.
Tristes, tristes.



"Cancionero y romancero de ausencias"
José Hernández

De patriotas y banderas

Pasó el 25 de mayo, y en la semana de mayo no puse la bandera en el balcón. Recordé que hace algunos años solía hacerlo y que mi abuela se ponía toda orgullosa, ella, que siempre habla tan bien de su Argentina querida. Me acuerdo también que la solía colgar en los mundiales (a la bandera, no a mi abuela), y hasta me ponía escarapela en la semana de mayo (del 18 al 25). Pero desde entonces hasta hoy pasaron unas cuantas cosas, una de ellas: radio diez regala banderitas para los autos.
La escarapela y la bandera tiene ahora otra connotación. Uds. adivinarán cuál. En fin, esto viene dándose desde hace tiempo, y este 25 de mayo fue peor. Dos ejemplos para graficar:

La tarde del 25 recibí el siguiente sms: "San Martín con 1 caballo liberó 3 países. Kirchner con 1 yegua lo está enterrando. VIVA LA PATRIA!!!. Si sos patriota, pasalo". Obviamente la cadena se rompió en mí (junto a un comentario al emisor que no viene al caso).

Más tarde, alguien me puso una escarapela de prepo, y la dejé. Después de todo, no es que no quiera a mi país. Habrá pasado menos de 15 minutos de la escarapela en mi solapa que una voz me dice: "Bien! con la escarapela!. Eso significa estoy con el campo!". Y nuevamente palabras para el emisor.

Sí señores, parece q no soy patriota nomás.

Y hablando de "periodistas"...

Caminaba por Niceto Vega a la altura de Serrano (más o menos). De lejos divisé un esténcil que me llamó la atención. Primero era borroso, y luego se iba haciendo más claro. Todavía no adivinaba las letras que aparecían abajo pero, por contexto, imaginé que iban a decir algo parecido a: "hijo de puta", "facho", "corrupto", "amigo del poder", "mentiroso"... o algo por el estilo.

No. La frase fue otra y mucho más concisa. La carcajada interior fue tan fuerte que obligó a mi mano a buscar el celular y fotografiar el momento.



Dedicado a vos, que en la editorial de La Nación del 24 de marzo de 2006 escribiste: "La fecha del 24 de marzo no debe convertirse de ninguna manera, en un pretexto más para reavivar los viejos antagonismos ni para generar nuevas divisiones en el cuerpo social. Es hora de que los argentinos nos liberemos del peso muerto de un pasado que sólo sirvió para debilitarnos como sociedad". "No es razonable que a esta altura del proceso histórico argentino estemos todavía discutiendo si derogamos los indultos otorgados en la década del 90 si la derogación debe alcanzar también a las leyes de amnistía que en 1973 dejaron en libertad a muchos terroristas que habían ensangrentado la Nación."

Todavía falta

Lo que más me duele es la impotencia. Porque no fue justo. Y, sin embargo, eso es también lo que me reconforta, porque no siento que fracasé.

Como dice Magui, cuando la nota es mala, decimos q "nos pusieron un 2", pero si es buena, "nos sacamos un 9". Bueno, a mi me la pusieron. Y no lo digo sólo porque fue mala.
Los chicos q esperaban afuera (esa comunidad linda de nerviosos q nos juntamos por el efecto del pánico), me preguntaron al salir si me había ido bien, porque estuve 2 horas adentro... y no hablaban metafóricamente. 2 horas de reloj. Hablando. Defendiendo el final.
Antes de entrar, todos los mitos: que si es la primera vez q te presentás te van a bochar, q tenés q tener suerte con lo q te pregunte porq si contestás mal fuiste, q siempre hay una tanda de 6 o 7 bochados y después empieza a aprobar a los demás (yo era la número 6 en pasar y habían aprobado sólo 2)... q periodismo es la orientación más difícil por esta cátedra (pero eso ya no es mito).

La secuencia no es muy complicada de entender: el alumno entra, entrega la libreta, da su final, el profesor le pone la nota, firma la libreta y el alumno se va. Si el alumno no sabe, se le pueden hacer unas preguntas más para ayudarlo, pero tampoco la pavada. Es mejor sincerarse y pedirle q vuelva a rendir en otra oportunidad, porque no sabe.

Me pregunta y le contesto, a todo le sé contestar. Se suma otra profesora y pregunta, le contesto y sé de lo que hablo. Ellos buscan una palabra... y no la sé, no me la acuerdo. No me acuerdo el título que le puso el autor a eso de lo q estoy hablando. Pero sigo hablando y busco el sentido común. No. Quieren esa palabra... Ella abre un cuaderno de apuntes (supongo q está chequeando la palabra). Me la revelan. No sé para q la querían, qué puede agregar. Entre tanto, él vuelve a decirme "pero eso en teóricos lo explicamos mejor" (se refería al puto proceso mediante el q una imagen se graba en una placa -la foto-, "dato anecdótico para lo q es la materia", creí). En fin. Después de 2 horas de monólogo, me piden q espere afuera, q van a discutir la nota. Pensé q no me había ido mal, digo, ¿se discuten los aplazos?. Yo tenía la teoría de que si te van a aplazar, uno es el primero en saberlo.

"Mirá, estuvimos hablando y notamos que los contenidos los sabés, pero estás un poco insegura. Los dos sentimos q te faltó un poco más". Me dice él, con su sonrisa.
En mi idioma, eso significa un 7, 6, 5 o 4. Pero es aprobado. El alumno conoce los contenidos de la materia, pero no los sabe a la perfección. No es un 10.

Me da la libreta y sonríe. Veo el "2" y no lloro. Lo miro seria y pensando si debería devolverle la sonrisa por cortesía. No me dan ganas de mover los músculos de la cara. Los miro de nuevo y les digo un simple y seco "Chau".
Informo a la comunidad de nerviosos del pasillo q las estadísticas de aprobados no estuvieron a mi favor.

Salgo a la calle y lo llamo a él, q me estaba esperando. Quiero contarle sin lágrimas, pero no puedo.

Nos tenemos que ir

Una cena con amigas un viernes a la noche en la que hablamos de todo (como corresponde). Por mi parte, me vino muy bien por el desahogo de compartir.
Pasa que al escucharse uno mismo, se puede ver otro lado (¿acaso acabo de entender a Freud??). Y así fue. La conclusión fue la misma q me veía repitiendo en la cabeza, pero ayer sonó bien, sonó correcta. Un cuerpo que ya es grande para esta habitación necesita irse a buscar sus propias paredes. A veces parece triste, pero siempre suena necesario. Claro, faltan dar algunos pasos difíciles para poder concretarlo, pero los planes se aceleran cuando está la voluntad. Hace poco estaba la necesidad personal, hoy en día siento también la ajena... aunque nunca se van a hacer cargo.
Y ahora estoy pensando con rabia, lo admito. Como expatriada ante una situación que no debería molestarme, pero me revienta. No puedo manejar voluntades ajenas. Suena tiránico, o caprichoso, pero no lo puedo evitar: me encantaría hacerlo. El problema es que siento que, además, lo hizo a propósito y con ganas de molestarme. Y le salió. No le puedo decir nada, porque me estaría dejando llevar por celos infantiles... pero tengo tantas ganas de ya no deberle nada...

La impotencia de no poder hacer algo*

Era un día de la semana pasada a la nochecita. Serían las 8pm maso. Ibamos caminando S y yo por Lavalleja, a cuadras de casa. Desde hace algún tiempo descubrimos que en esa calle y Lerma venden droga a la noche. Como la mano puede venir pesada, yo prefiero agarrar por Julián Álvarez y caminar un poquito más cuando vuelvo de lo de S.
Pero como no era tan tarde y él me acompañaba, doblamos en Lavalleja. Ese día me estaba llevando a casa un osito de la infancia de S que tiene cruelmente guardado en un cajón y que a mí me encanta. No lo voy a hacer más largo, sólo diré que me niego a crecer.
Caminamos rumbo a casa y vimos un auto polarizado (muy lindo) subir a la vereda para estacionarse en el garage de su casa. Al toque, vino a fondo una moto con dos tipos vestidos de negro que frenaron con una coleada al lado del auto, justo en la vereda en la que S y yo estábamos. Se bajó de la moto el tipo que iba atrás, y con algo de metal (¿una bara?, ¿la culata de un revólver?) rompió el vidrio del acompañante, se afanó la cartera de la chica q estaba manejando el auto, se subió a la moto y se fueron igual que como llegaron.
La piba gritaba desde el auto: "hijo de puta!, hijo de puta!". S que cuando vio que rompían el vidrio me cruzó de calle. Y yo, que me quedé dura y lo único que atiné a hacer fue a agarrar fuerte el osito.

*El posteo de Cyn me hizo acordar.

Revuelto de cacerola 2

Parece que por estos lados los términos dicotómicos son sinónimo de debate. Preocupa un poco la tendencia a tener que hablar y escribir poco porque sino se pierde la antención del receptor. Cambia de hoja o de canal. No se banca un texto largo y explicativo. El problema es que si queremos entender algo, tenemos que invertir un poco de nuestro tiempo.
Queda otra posibilidad: admitir la ignorancia y no participar. Después, invertir ese tiempo en leer, escuchar.
Pero no. La tendencia es otra: texto corto con las palabras necesarias para que cualquiera pueda opinar y ser parte. Y los medios la respetan, la saben y la conservan por raiting. Casi como si cultivaran mierda porque es rentable. "Lo que hay que saber", "Lo que importa", un compilado de minutos que abre una polémica y plantea una toma de posición entre dos términos: el campo o el gobierno. La discusion es otra y va más allá de la fábula de la hormiga y la cigarra. Nada es tan simple para que podamos tomar partido así nomás, y salir irresponsablemente a la calle a protestar por algo que no entendemos.
Por eso son estos post llenos de impotencia. Por eso algunos pocos periodistas salen vociferando con la boca bien abierta a decir la rabia que tienen adentro.
Me gusta leer en estos días, cuando los que no tienen máscaras gritan fuerte, y los enmascarados callan irresponsablemente.

Revuelto de cacerola

En el pirulo de tapa de Página/12 dice hoy: "La blonda mujer se había enterado por la televisión de la concentración en Plaza de Mayo. Salió sin producirse demasiado, no era momento para eso. Llevaba su cacerola y una tapa con la que pretendía sumarse al ruido. Encontró a la gente sobre la Avenida de Mayo y se acercó presurosa para adherirse. No había caído en la cuenta de que el grupo no era el de quienes manifestaban su apoyo a los productores agropecuarios. Era el que se oponía a la protesta y defendía las políticas del Gobierno. Un hombre del Movimiento Evita notó la confusión y se acercó.
–No señora, aquí no, es para el otro lado –le aconsejó."
Tengo la certeza de que más de la mitad de la gente que estaba golpeando sus cacerolas ayer no sabía por qué las golpeaba, o sí: porque no les gusta el gobierno de Cristina, porque ellos no la votaron, porque el gobierno roba de donde puede, porque Argentina es el campo, etc. Nada que ver con las retenciones a la soja y al girasol, pero "Yo estoy con el campo", rezaban los carteles.

Dos imágenes mantengo en la mente. La del pibe con corte de pelo fashion que golpeaba la chapa de su CPU (aparentemente inservible), y el grupo de gente que entonaba las estrofas del Himno Nacional argentino. Y me causó rechazo.

El 12 de marzo, un día después de que se anunciaran las retenciones, Página/12 (sí, me gusta ese diario) informaba que, dado el abismal crecimiento del precio del grano a nivel internacional, y sumado a que el Gobierno no había hecho nada hasta entonces, las compañías aceiteras se apuraban a exportar la mayor cantidad de aceite para no tener que venderlo al precio del mercado interno. Entonces "en Argentina, el primer exportador de aceites del mundo, llegó a faltar el aceite". Es así, cada uno tira para su lado, y el campo no va a dejar de exportar porque falten insumos en el mercado interno, ni va a dejar de producir soja por el bien de las tierras, de los pequeños productores y de los consumidores.

Las grandes retenciones a la soja (que estimula al maíz y al trigo) no son caprichosas. ¿Hace cuánto estamos diciendo (los que estaban en la plaza y los que no) que la soja está haciendo pelota la tierra?. Pero además, no lo sabemos todo. El MOCASE (Moviemiento de Campesinos de Santiago del Estero) informa en un comunicado firmado el 23/3/08 que "el sistema de la SD-sojaRR-herbicida glifosato, destruye 4 de cada 5 puestos de trabajo existentes y sólo crea un puesto de trabajo cada 500-600 has (...) Por el contrario la economía familiar genera 35 puestos de trabajo genuinos por cada 100has". Y agregan que "en todo el país sólo restan 330.000 explotaciones, las que sólo emplean a 310.000 trabajadores en blanco que ganan alrededor de $1200 mensuales, mientras hay algo más de 700.000 trabajadores en negro que viven miserablemente y trabajan sólo un período del año gracias al 'poroto mágico'".

¿Por qué salieron a golpear las cacerolas?. Seguro que no fue porque quieren que el campo siga produciendo soja en detrimento de los demás cereales. Tampoco debe ser poque quieren que los productores exporten todo lo que puedan para ganar más y dejar desabastecido el mercado interno. ¿Será que están de acuerdo con que las familias campesinas pierdan sus puestos de trabajo?. Sigo pensando lo que dije al principio: la mayoría de la gente no sabía por qué estaba golpeando su cacerola. Vio la oportunidad de protestar contra un gobierno que no les gusta por otros motivos y la tomó. Para colmo de males, la Presidenta que sale con los tapones de punta y sigue sin explicar nada.

Pero bueno, nos bancamos los cortes de ruta porque estos piqueteros piden disculpas y nos desean un buen viaje. Prorque son "gente como uno" supongo, ¿no?. ¿Quién puede decir ahora que las góndolas están vacías por los cortes que están haciendo "estos negros de mierda"?. No, las góndolas están vacías porque este gobierno corrupto le quiere robar a la gente que trabaja. Seguramente es eso.

Que se vaya a freir churros

No resultó. Le puse pilas pero no sé qué quería. Probé un estilo y otro, incluso una redacción que no hubiera hecho, pero que me parecía que se ajustaba. Creí mal. Escribo notas, crónicas y no tengo mucho más para probar. ¿Es tan fácil que no lo veo?. Es la sensación que me da.
Sé que no fue el editor de Clarín.
Profesores/Periodistas me han dado el visto bueno antes y prefiero quedarme con eso.

El fracaso duele igual.